|
IIIIHAAAAAA :P długie ale warto :P
|
| Jan Bez Ziemi |
05/02/2007 09:36 |
-Dzień dobry, nazywam się Joanna Nieznalska, w czym mogę pomóc?
-Dzień dobry. Chciałbym zgłosić awarię.
-Poproszę o podanie numeru, z którego prowadzona jest rozmowa.
-12 234 456 789.
-Dziękuję. Na kogo zarejestrowany jest telefon?
-Na …. …. oraz ….. …..
-Dziękuję. Proszę opisać problem?
-Szybkość połączenia internetowego spadła z 90 do 7kb, strony prawie w ogóle się nie wyświetlają. Dramat.
-Dobrze. Już sprawdzę. [minuta czekania, po czym nastąpiło rozłączenie]
—- drugie podejście
-Dzień dobry, nazywam się Katarzyna Błysk, w czym mogę pomóc?
-Dzień dobry, dzwonię drugi raz, chciałbym zgłosić awarię.
-A zgłaszał Pan już wcześniej awarię?
-Tak.
-To proszę podać numer zgłoszenia.
-yyy…Co?
-Numer zgłoszenia.
-Nie mam.
-Czyli nie zgłaszał pan/
-Zgłaszałem, dzwoniłem przed chwilą, ale nie dostałem numeru zgłoszenia.
-Jeśli nie dostał pan numeru zgłoszenia, to oznacza, że reklamacja nie została złożona.
-W takim razie – powiedziałem zdenerwowany – teraz chciałbym zgłosić.
-Dobrze, proszę chwileczkę poczekać.
[czekanie]
—Poproszę o podanie numeru, z którego prowadzona jest rozmowa.
-12 234 456 789.
-Dziękuję. Na kogo zarejestrowany jest telefon?
-Na …. …. oraz ….. …..
-Dziękuję. Proszę opisać problem?
-Szybkość połączenia internetowego spadła z 90 do 7kb, strony prawie w ogóle się nie wyświetlają. Dramat.
-Dobrze. Już sprawdzę.
[czekanie 4 minuty]
-Jaki ma pan system operacyjny?
-Xp home edition.
-Windows?
-..grr… Tak. – Czy ma pan programy antywirusowe?
-Tak.
-To najprawdopodobniej one stanowią przyczynę problemu, bo coś pana „blokuje”. Proszę wyłączyć program antywirusowy i zrestartować komputer.
-Okej. (poczekałem kolejne 5 min, udając, że mam antywirus, którego właśnie odinstalowuję)
-Już.
-Czy problem występuje nada?
-Tak.
-Proszę podać prędkość synchronizacji modemu.
-Cooo?
-Poproszę prędkość synchronizacji modemu.
-A gdzie to jest?
-W diagnostyce modemu.
-Ale ja nie mam modemu, bo łączę się przez ruter!
-W takim razie, proszę zalogować się na stronie rutera i sprawdzić w ustawieniach.
-Ale tu nie ma nic takiego.
-Jeśli pan nie zna strony rutera, to nie mogę panu pomóc. Proszę podać prędkość synchronizacji modemu i zadzwonić ponownie.
-Momencik, 1,3 mb.
-A gdzie pan to sprawdził?
-W „monitorach”.
-W monitorkach można sprawdzić na modemie, proszę sprawdzić na karcie rutera.
[rozłączyłem się]
—— trzecie podejście
-Dzień dobry, Jolanta Młodkowska, w czym mogę pomóc?
-Dzwonię trzeci raz i chcę zgłosić problem z funkcjonowaniem neostrady.
-Poproszę o podanie numeru reklamacji.
-Nie mam , bo poprzednie panie były tak miłe, że nie podały mi numeru. Proszę rozpocząć tą całą procedurę i mieć to już za sobą.
-poproszę o podanie…
-12 234 456 789…
-Poproszę o podanie numeru telefonu, z którego prowadzona jest rozmowa.
-powtarzam, 12 234 456 789.
-Na kogo zarejestrowany jest telefon?
-Na …. …. oraz ….. …..
-Dziękuję. Proszę opisać problem?
-Szybkość połączenia internetowego spadła z 90 do 7kb, strony prawie w ogóle się nie wyświetlają. Dramat.
-Proszę wpisać cmd.
-Gdzie?
-Start, uruchom, cmd.
-A następnie: ping www.wp.pl.
-Z parametrem „-t”?
-Z czym?
-Nieważne…Wpisałem, i co?
-Proszę podać ilość pa…
-4 wysłane i 4 odebrane, 0 utraconych. Czas połączenia 300ms.
-Dziękuję.
-Proszę podać prędkość synchronizacji modemu.
-1,3mb/s.
-Dziękuję. Proszę podać adres IP.
[podałem adres rutera]
-To nie jest właściwy adres Ip. Możliwe, że wina leży po stronie rutera.
-Nie, nie leży, bo jeszcze rano działał.
-Ale to nie jest właściwy numer ip. Proszę podać właściwy numer ip i przeprowadzić diagnostykę modemu.
-Ale ja nie mam modemu, bo korzystam z rutera!
-A ja nie mam podstawy do zgłoszenia reklamacji! Proszę podłączyć modem i zadzwonić ponownie.
—- czwarte podejście.
-Dzień dobry, nazywam się Małgorzata Spłuk, w czym mogę pomóc?
-Dzień dobry. Chciałbym zgłosić awarię. Dzwonię po raz 4.
-Poproszę o podanie numeru, z którego prowadzona jest rozmowa.
-12 234 456 789.
-Dziękuję. Na kogo zarejestrowany jest telefon?
-Na …. …. oraz ….. …..
-Dziękuję. Proszę opisać problem?
-Szybkość połączenia internetowego spadła z 90 do 7kb, strony prawie w ogóle się nie wyświetlają. Dramat.
-Dobrze. Już sprawdzę.
[minuta czekania, po czym nastąpiło rozłączenie]
[b:c16dfb5008]
— piąte podejście, po podłączeniu modemu.
-eewdsiusdh Michał Mowa siuh diuhds ?
-Przepraszam, niedosłyszałem.
-dod oidj odsijd ijd o Michał Mowa.
-Dzień dobry. Chciałbym zgłosić awarię. Dzwonię po raz 5.
-dsijdsoidsj odsij oidsjdois.
-Co? Proszę wolniej.
-Psedanie nru, którego prwadzan je je je jest ro or rozmowa.
-12 234 456 789.
-sdui idsuhs iduds?
-Co? Telefon jest na….. i na….., szybkość połączenia internetowego spadła z 90 do 7kb, strony prawie w ogóle się nie wyświetlają. Dramat!
-Dbrze.s idsj sojsosidjds.
-sodjdosdij Dos?
-Przepraszam, może pan powtórzyć?
-duhds idsjhi dsuhds.
-Co???
-sudshdshids/
-KURWA![/b:c16dfb5008]
—- szóste podejście
-Dzień dobry, nazywam się Violetta Dork, w czym mogę pomóc?
-Dzień dobry. Chciałbym zgłosić awarię.
-Poproszę o podanie numeru, z którego prowadzona jest rozmowa.
-12 234 456 789.
-Dziękuję. Na kogo zarejestrowany jest telefon?
-Na …. …. oraz ….. …..
-Dziękuję. Proszę opisać problem?
-Szybkość połączenia internetowego spadła z 90 do 7kb, strony prawie w ogóle się nie wyświetlają. Dramat.
-Dobrze. Już sprawdzę. Taak, wygląda na to, że w centrali jest wszystko w porządku. Ale dla pewności…
-12 234 456 789… telefon jest na ….. i ….. 4 wysłane, 4 odebrane, średnia prędkość 300ms, synchronizacja 1.3…
-Chwileczkę… No więc, poproszę o podanie numeru z którego wykonywana jest rozmowa.
-Kurwa! 12 234 456 789.
-Na kogo jest teleon?
-Na …. I na….
-Czy ma pan antywirus?
-Nie, jestem Billem Gatesem, którego wirusy nie atakują, piję, kurwa aktimel i jestem pogodoodporny! Mam goły xp z firefoxem i bez niczego – godzinę temu wszystko działało.
-Dziękuję. Proszę wpisać cmd w start, uruchom.
-Już to robiłem z poprzednim konsultantem.
-Proszę poczekać.
[czekam, rozłączenie]
—- siódme podejście
-Dzień dobry, nazywam się Magda Zdolna, w czym mogę pomóc?
-Dzień dobry. Chciałbym zgłosić awarię. Dzwonię po raz siódmy.
-W takim razie, proszę o podanie numeru reklamacji.
-Dzwonię po raz siódmy, zgłaszam po raz pierwszy.
-Poproszę o podanie numeru, z którego prowadzona jest rozmowa.
-12 234 456 789.
-Dziękuję. Na kogo zarejestrowany jest telefon?
-Na …. …. oraz ….. …..
-Dziękuję. Proszę opisać problem?
-Szybkość połączenia internetowego spadła z 90 do 7kb, strony prawie w ogóle się nie wyświetlają. Dramat.
-Dobrze. Już sprawdzę.
-CHWILECZKĘ!
-Tak? Proszę o podanie numeru i nazwiska, jak się pani wyłączy do znajdę Panią po nazwisku, więc proszę się nie rozłączać.
-Magda Zdolna. Nie rozłączę się.
[5 min czekania – liczyła, że sam się wyłączę] – Taak, wygląda na to, że w centrali jest wszystko w porządku.Czy ma pan antywirus?
-Nie, mam.
-To pewnie dlatego, przez wirusy. Proszę zainstalować program antywirusowy i sprawdzić komputer pod kątem wystąpienia szkodliwych programów.
-Mam świeżo zainstalowany Windows, bez żadnych innych programów. Potrzebuję tylko szybkiego dostępu do Internetu. Specjalnie podłączyłem modem, żeby sprawdzić synchronizację, ale nic się nie zmieniło.
-Dobrze, faktycznie, pingi są trochę zbyt wysokie. Zapiszę pana problem.
[po 5min]
-Proszę, oto numer reklamacji: ……..
-Dziękuję.
-Proszę nie wyłączać komputera i zadzwonić przed 22.
—- ósme podejście, godzina 21,50
-Dzień dobry, Beata Wtyka, w czym mogę pomóc.
-Dzień dobry, chciałbym się dowiedzieć, jak wygląda sprawa z moją reklamację, podaje numer.
-Dziękuję, już sprawdzam.
[5 min czekania]
-Właśnie dostaliśmy wiadomość, że w centrali wszystko jest w porządku, czyli awaria leży po pana stronie.
-To niemożliwe.
-Możliwe. Proszę wpisać cmd i… – To wszystko już robiłem. Mam zamówić sobie, kurwa, eksperta i obciążyć was kosztami? U mnie wszystko jest w porządku. Mam kopię zapasową systemu, którą otrzymałem przy zakupie komputera, nie mam zapór, wirusów itp. Komputer był kilkakrotnie sprawdzany.
-Dobrze, w takim razie przyjdzie do pana monter.
-Kurwa, kto?
-M o n t e r.
-Chce pani powiedzieć, że przyjdzie do mnie obcy facet, który będzie mi grzebał w komputerze?
-Nie, chcę powiedzieć, że odwiedzi Pana monter, który sprawdzi Pański system operacyjny.
-Przecież to, kurwa, to samo!
-Wysłuchiwanie wulgaryzmów nie należy do moich obowiązków.
-Proszę się nie rozłączać, bo mam pani imię i nazwisko – jeśli się pani rozłączy, zrobię taką awanturę, że pani pożałuje. Kiedy przyjdzie ten monter?
-Najbliższy termin to wtorek, proszę wybrać godzinę.
-Osiemnasta.
-Proszę wybrać między godziną: 7-10, 10-12, a 12-14.
-Kurwa! Przecież w tych godzinach nikogo nie ma w domu?!
-Proszę wybrać: między 7 a 10, 10 a 12, 12 a 14.
-Między dwunastą, a czternastą. I wtedy awaria zostanie naprawiona?
-Niekoniecznie.
-Co????
-No, bo u nas nie ma żadnej awarii.
-Ale przecież prędkość mi spada do zera!
-Wiąże się to [tutaj ton reklamowy] ze zmianą rodzaju usługi i zniesieniem całkowitym limitów pobieranych plików i z koniecznością wymiany łącz.
-Dlaczego ja mam ponosić konsekwencje waszego niedbalstwa?
-Ponieważ jest pan naszym abonentem…
|
|
| komentarze |
Genome
05-02-2007
10:34:52
|
 |
samo życie.
pointa powala. |
szymonc
05-02-2007
10:59:58
|
|
Bu ha ha ha, czysty socrealizm :-) |
ghio
05-02-2007
11:08:27
|
|
qrwa mam to od 3 m-cy |
szymonc
05-02-2007
11:16:07
|
|
ghio - wez net od dobrego providera, oplac w skype staly numer telefoniczny, postaw serwer ktory bedzie chodzil cala dobe i...skoncza sie Twoje klopoty, zaoszczedzisz duzo nerwow i pieniedzy :-) |
k|_esk71^
05-02-2007
11:44:14
|
|
bahahahah, no ale calkiem logiczne ... sproboj przekroczyc limit jak ci predkosc spada 13stokrotnie :F |
ghio
05-02-2007
11:57:54
|
|
u mnie nie ma dobrego providera |
pzak
05-02-2007
12:22:06
|
|
dobry tekst |
szymonc
05-02-2007
14:30:04
|
|
ghio -> lacze sie w bolu...:-/ A moze tak kupic murzynskie wibratory analne, nasmarowac chili, pojsc do tpsa i do sejmu i powtykac wszystkim w zadki? |
ghio
05-02-2007
14:43:39
|
|
Na świętej Barbary w wawie w dziale reklamacji sie kiedyś (2 m-ce temu) zabarykadowałem u dyrektora w gabinecie i powiedziałem, że się nie ruszę. Dopiero wtedy mi zakrosowali spowrotem linię w firmie.
Chora firma!!! |
babyborn
05-02-2007
15:44:21
|
|
ta Twoja czy tpsa???
a tekst powali,,, mimo, ze długi to sie miło czeka yyy czyta i ta pointa!!!! |
babyborn
05-02-2007
15:45:17
|
|
"powali"??? chyba miało byc "powala", ale juz sam nie jestem pewien |
quince
05-02-2007
19:28:52
|
|
o ja pierdole... zajebiste :D |
Reiko
05-02-2007
19:46:34
|
|
hm... chyba mnie nie smieszy.. ale po kilku traumatycznych przezyciach z TP to zrozumiale
btw; na pomocy technicznej blekitnej linii wytlumaczono mi;
* jak dziala komputer (wersja pana tadzia)
*jak dziala komputer (wersja pana romka - ktory wiedzial jak wytlumaczyc mi gdzie jest przycisk start)
* ze skoro u nich wszystko dziala, to powinnam sformatowac sobie dysk
* ze skoro u nich wszystko dziala to powinnam sprawdzic czy dziala mi telefon (0.0)
poza tym - szmeranie kartek po drugiej stronie pio pytaniu 'a jaki ma pani system' ktore po piatym telefonie wkurzylo mnie tak bardzo, ze powiedzialam ze linuksa (zgodnie z prawda zreszta, ale nie wtedy akurat ;))
szmeranie kartek sie skonczylo;
"prosze do nas zadzwonic jak bedize pani miala zainstalowanego windowsa" ^^
i moje ulubione; pan monter ktory wlozyl rece zamiast do gniazda ze skretka do GNIAZDKA ELEKTRYCZNEGO (same kable wystawaly, bo gniazda jeszcze nie bylo, ale... jest pewna roznica)
ogolem; neostrada - prawie jak internet ^^ |
szopen
05-02-2007
20:49:53
|
|
ja tych z tpsy juz do chaty nie wpuszczam, za duzo moga popsuć. wole sam sie troche pomeczyc niz sie jeb** z debilami ktory jeden mowi ze jest monterem a nie informatykiem a 2gi ze jest informatykiem a tu trzeba montera.
Jak mnie bardziej zdenerwuja to upierdole słupek TP przy samej ziemi bo stoi teoretycznie na moim terenie(zaraz przed furtka) i tyle beda mieli klientow na mojej dzielnicy. |
MasterJunior
05-02-2007
21:00:44
|
|
a mi neostrada (odpukać) piknie śmiga od dobrych kilku lat, nie mam żadnych problemów z internetem, jeno tę głąby na błękitnej lini, potrafią czasem wkurzyć :) |
Ala667
05-02-2007
21:01:27
|
|
kłamiesz, zapłacili Ci za to ;] |
MasterJunior
05-02-2007
21:03:27
|
|
taa, dali mi gratis 20 Kb/s do wykożystania w ciągu miesiąca, w super mega promocji "mini przyśpieszanie" za 20 zł miesięcznie :P |
Ala667
05-02-2007
21:07:15
|
|
"mini przyśp" |
MasterJunior
05-02-2007
21:10:23
|
|
wielka wyprz kilo bitów :D |
Jan Bez Ziemi
05-02-2007
21:29:09
|
|
MJ... ja zawsze wiedziałem, że wy koty to czasem dostajecie małpiego rozumu i macie kota we łbie...
mieć neozdrade...
masochizm... |
babyborn
05-02-2007
21:34:12
|
|
mj, nie jestes sam:):) |
Jan Bez Ziemi
05-02-2007
21:44:16
|
|
[i:bfbd5d06cd]wstań, powiedz nie jestem sam[/i:bfbd5d06cd] |
babyborn
05-02-2007
22:10:44
|
|
[b:e6255e51a3]i nigdy wiecej juz nikt,(...)[/b:e6255e51a3] |
kloc
05-02-2007
22:17:05
|
|
Mi pan z Orange, jak sie poszedlem klocic, ze BE dziala do dupy (sie kurwa rozlacza) wlaczyl IE, zaczal szukac sterownikow do modemu (mimo, ze 4 razy mu mowilem, ze sa najnowsze), po czym z duma wklepal w lini polecen Netstat i z wyrazem triumfu w oczach pokazal ilez to wyskakuje smieci...
Zabralem mu laptopa z reki (serio, balem sie), wlaczylem liska, i kazalem mu ponownie wklepac netstat...
Po tym mily pan z Orange stwierdzil, ze mi nie pomoga, bo nie sa informatykami. A ta godzine z zycia wyjeta w ich zasranym punkcie to moge sobie w dupe wsadzic...
Ci z telefonicznego BOKu byli nie lepsi... Jeden staral mi sie udowodnic, ze EDGE to dokladnie to samo co GPRS tylko oni tak magicznie w orange robia, ze jest szybsze... Na moje pytanie jak, odpowiedzial, ze nie bedzie sie wdawal w dyskusje techniczne z laikiem...
Kocham pomoc techniczna... Niech na zyja jak najdluzej... Najlepiej na bezrobotnym :/ |
MasterJunior
05-02-2007
22:25:58
|
|
no bo nie chodzi się do boków, tylko do ogarniętych kolesi :P
albo nie kupuje/używa się tak wyrafinowanego sprzętu :) |
szymonc
06-02-2007
01:27:02
|
|
A co z cyckami? |
Marq
06-02-2007
01:30:20
|
|
co to za parametr „-t”? |
Jan Bez Ziemi
06-02-2007
08:14:54
|
|
z powyższych komentów jasno wynika, że:
ghio, MasterJunior i babyborn to dzieci nieostrady...
straszne
ciekawe kto jeszcze jest agentem wrażych sił... |
babyborn
06-02-2007
09:34:46
|
|
szukaj agencie kontrwywiadu... |
MasterJunior
06-02-2007
09:53:51
|
|
muhahahahha!
co to znaczy "wrażych"? |
babyborn
06-02-2007
10:19:30
|
|
chciał napisac "jedynych słusznych":P |
szymonc
06-02-2007
11:00:41
|
|
wraze, czyli obce, MJ nie obnizaj poziomu! Do tablicy i przepisac 100 razy! |
Jan Bez Ziemi
06-02-2007
11:10:41
|
|
co sie dziwisz szymonc :P
toż to dzieci neostrady
należy im dużo wybaczyć
i oczywiście szanować je :P |
MoosE
06-02-2007
11:26:34
|
|
JBZ ale ściemniasz :P |
Jan Bez Ziemi
06-02-2007
12:18:19
|
|
podejrzewam, ze łoś tez ma neostrade... |
MoosE
06-02-2007
13:43:24
|
|
podejrzewam, że JBZ jest pedofilem... |
MasterJunior
06-02-2007
14:13:29
|
|
Mam neo i jestem z tego dumny! ;D |
Jan Bez Ziemi
06-02-2007
14:54:29
|
|
no cóż... trudno
ale oczywiście szanujemy cię...
:P |
Jan Bez Ziemi
06-02-2007
14:55:06
|
|
podejrzewam, że łoś to TYLKO łoś |
pzak
06-02-2007
14:59:12
|
|
JBZ -> ty chyba nie dokońca rozumiesz pojęcie "dziecko neostrady"
jak już gdzieś przeczytasz i je zrozumiesz to przestań nim być, ok? |
MasterJunior
06-02-2007
15:06:41
|
|
na komunie dostałem aparat
[img:581d456dbb]http://www.collection-appareils.com/hanimex/images/Hanimex_35_HF.JPG[/img:581d456dbb]
Takie cacko, tylko że czarne. Top był dopiero cud techniki! :) |
MoosE
06-02-2007
17:39:01
|
|
a ja dostałem BMXa :P |
Fenix
06-02-2007
17:42:13
|
|
a ja hp nx7400 z core duo. |
ghio
06-02-2007
17:42:38
|
|
Ja tez :-D 1 na podw?rku. To byly czasy... |
babyborn
07-02-2007
19:07:28
|
|
ja górala |
Reiko
07-02-2007
19:44:48
|
|
a ja miotle ^^ |
babyborn
07-02-2007
19:46:02
|
|
no i ja jeszcze dwa kieliszki do tego górala... mam je do dzis:) |
Jan Bez Ziemi
07-02-2007
22:43:47
|
|
a ja dostałem wigry-3 i zegarek |
babyborn
08-02-2007
10:13:58
|
|
zegarek szajs dostałem,,, sie pasek szybko rozjebał |
|
|
|
|
|
|
